| 晗's profile心灵中的一片净土PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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8/19/2009 回“家”了，回来了引子：不成熟的人为了伟大的事业而死去,成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着 ——.《麦田的守望者》） 我回“家”了……回来了 好久没有回到这里了，看看日期，最后一篇日志写于2007年6月11日 曾经以为自己再也不会回到这个地方，再也不会在这里留下只言片语， 可是再次回来的感觉很奇妙，觉得很亲切， 可能这里留下的东西是最真实，最本色的吧， 所以一直都没有删除，一直保留到现在。 突然有种冲动， 想说好多的话，想写好多的东西， 可是又有些无从下手…… —————————————————————————————————————————————————————— 自从有了博客这个东西，这里仿佛就结束了它的使命，但是回顾2007，08，09三年， 这三年自己确实经历了许多，改变了许多，变得现实了好多…… 从喜欢喝可乐，到现在喜欢喝绿茶红茶…… 从喜欢吃单纯的奶油蛋糕，到现在喜欢吃抹茶蛋糕…… 从喜欢一群人热热闹闹，疯疯癫癫，到现在喜欢三俩好友聚在一起品茶谈心…… 从喜欢看浪漫爱情的小说，到现在喜欢看安妮宝贝和落落，七堇年…… 从喜欢听新潮的流行乐，到现在喜欢听艾薇儿，林肯公园…… 从喜欢逛西单，王府井，到现在喜欢逛鼓楼，什刹海，南锣鼓巷的胡同…… 从喜欢假期呆在家里，到现在喜欢到一个小店点上一壶茶，静静享受一天的时光…… 从喜欢一个并不喜欢自己的人，默默付出，到现在喜欢一个人就大胆的说出来…… ————————————————————————————————————— 沟通的工具，从MSN到QQ到飞信， 心情的写照，从Space空间到搜狐博客到校内到开心， 随着新的事物的到来，自己接触了更多的东西， 从以前一点也不会去触碰的东西，到现在的爱不释手， 觉得现在的自己变得有些小资了， 不过我觉得应该可以叫做变得会生活，或者更懂生活了， 可以一下午什么都不做，就是听着音乐，喝着茶， 可以一整天什么都不想，就是静静的呆着， 可以不再逃避那些所谓的情感问题， 可以不再狡辩自己做错事而不承认， 可以不再留恋那些可有可无的人或事， —————————————————————————————————————— 我也不知道我为了什么如此难过如此感慨 生活？还是感情？我已经辨不清楚了…… 更多的时候，我不想为我自己的现状做任何解释， 懂的人不需要我解释，不懂的人解释了又如何？ 我更怕的是我自己相信了这种解释，麻痹了自己。 —————————————————————————————————————— 总是看到前人说着长大的无奈，成熟的虚伪，没有亲身蜕变，永远不能够体味其中的各种滋味， 现在的我正卡在这个坎上，我迷茫，我失落， 我不愿意迈出这一步，我怕到时候，连自己都不认识自己了。 可是我亦不能留在这里，不能留在过去，我必须迈出这一步，必须。 朋友们说我善良，善良的让人心疼； 善良的不知道如何拒绝人；善良的不曾伤害任何一个人， 善良的每次都为别人想，善良的每次受伤的都是自己…… 也许这就是自己吧，为别人想得太多了， 现在真的要好好为自己去想，去努力了， 20年的时间说长不长，说短也不短， 可是我们的青春已经所剩无几了， 尽管这样， 我还是不曾后悔， 因为这就是我的青春， 我无处安放的青春…… 我回“家”了……回来了 ——————————————————————————————————————
《为了忘却的纪念》——七堇年 隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。 年华里，我们失却的是一种心情。 要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。 这青春，与世间任何一段青春无异——年华里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。 看，在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为他总是让我们失望； 可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。
《薄奠》——七堇年 表达——如果一定要有的话——也无论如何不能失去一件平静与含蓄的外衣。 偶尔唠叨一下这样无谓的怀念，都是我们曾经做过的事。 只是你先于我好早之前，就把它静静地放在不再轻易拿得出来的沉默里了。 而我直到现在，都还常常念念不忘地把它带出来悄悄去和寂寞散一下步。 只有记忆成了身外之物，我们才可以在这陵园一样的人间，走得远些。 曾经以为极其盛大的青春的构成，其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片。 生命只是一把尺子，青春在这样一把尺子上占据的只是一段短暂的跨度，一成不变地被几个细密的标识所代表。 而我们观瞻它的角度，已然像日晷般记录了我们与它的渐行渐远。 我想，因为这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。
5/27/2007 分别今天分别，当我们离开的时候，回头看看这座有太多回忆的校园，一种酸酸涩涩的感觉在心中荡漾，我也许说不清那感觉，但十年甚至几十年后，当我们再回首时，那感觉依然会使美好的，是甜的，两年了，我很感激你们对我的照顾，为了不让我受到伤害为了让我继续保持着那份单纯，你们帮了我好多，我不知道用什么华丽的词藻来表达我的感受，只能说一声谢谢…… 我不会忘记你们，会记得我们的泪水，记得我们相互拥抱在一起时的那种依赖与不舍。 我永远不会忘记你们，永远爱你们！！！ 语言在这一刻显得是那么的苍白无力，所有的情感无法在这一刻表达出来，但我知道，你们会理解，也会明白，因为我们的心在一起，我们永远是朋友！！！ 谢谢你们，哥哥、师傅、园儿、烨子、田、菲菲、大胖子、欣宇、屁冰儿等等那些帮助过我的人，谢谢。 5/3/2007 茫然茫然
五月，向来是自己比较喜欢的一个月份，因为它是一个让人心旷神怡的季节； 因为鸟语花香，因为和煦的春风，因为艳阳高照，因为百花争艳，因为即将到来的盛夏，因为……
但是这一切的一切，对现在的自己好像没有人任何吸引力，看着窗外的阳光灿烂，心里却顿生出茫然的感觉，很冷很静，没有方向……不知道自己的未来是什么样子的，wc对我说这不是现在要考虑的事情，我明白，但是我却做不到，有些不知所措。 有时候好像对着蔚蓝的天空大喊一声，来缓解自己的压力，但是我害怕，害怕一旦自己喊出去，就再也收不回来了。
再过30多天我就将步入我人生中的第一个“礼堂”，我不知道自己到底会去向何处，我想离开北京，逃离这个有太多记忆的城市，但是我知道，我忘不了放不下，当我知道我身边对我很重要的朋友们都不离开北京时，我有些茫然，是舍不得父母？舍不得朋友？还是自己根本放不下，只是找了一个借口...... 一切都是未知的，也许当我真的离开了，踏上远去的火车，就真的放开了吧。总之一切的一切30多天以后就会见分晓，不忍想象这些，但他们却时时刻刻的让我想起，
茫然...... 好想有一双翅膀，带我飞翔...... 2/21/2007 尘封【转载】 他，我生命中最在乎的人，我喜欢他，真的很喜欢。 因为喜欢你，所以不愿看见你不快乐； 因为喜欢你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎； 因为喜欢你，所以不愿看见你勉强的笑容； 因为喜欢你，所以愿意放了你。 当爱已成往事，又何必苦苦追寻？ 强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚。 曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。 “春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如让爱随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。 不愿让你看见我的眼泪，因为你会心软，但你不会开心。 因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的躯体？
那天闲来无事在看文档的时候，偶然看到了上面的那篇文章，很喜欢，它没有很华丽的词藻，也没有什么所谓的那些山盟海誓，只是一些很朴实、很简单的语言，但是却给了我很大的冲击，我不知道是因为感同身受，还是别的一些原因，就是很喜欢，有一种冲动的感觉。
进入了新的一年，但自己好像并没有以往过节的那么快乐，不知道是不是因为高三的缘故，紧张？压抑？疲倦？还是……唯一的快乐就是大年三十晚上看到满天的烟火，礼花好漂亮，可是可惜的是它们都转瞬即逝，尽管在脑海中留有一丝的印象，但时间长了就淡忘了，就像时间可以冲淡一些东西一样吧，时间长了就模糊了，就会有些淡忘，就像一句话说的那样：
我们还是按照从前的轨迹一如既往的生活。时间兀自流逝下去。很多的时候，人的记忆就是这样浅薄。不想被记起的事情，如果一段时间不去管它不去触碰，便是容易被遗忘。
真的好希望可以向这句话说的那样，不去想，不去触碰，就能忘记那些曾经的事情，就能遗忘那些所谓的刻骨铭心……
我也知道自己是不可能做到的，所以我只有暂时将那些封存起来，等到4个月后，等到高考完了，也许一切就会解决了，就会更明白也不一定，也有可能一辈子就这样封存起来，直到下辈子在开封，在解决吧，嘿嘿！！
突然好想去向往了已久的西藏，好想见到它那里的蓝天、白云、湖水、山峰以及呼吸那里干净纯洁的空气！！
P.S：宜谢谢你送我的礼物，尽管是在我的生日过了好久好久以后，但还是要谢谢你，我没有生气，我很喜欢那个礼物，非常喜欢，不久也要到你的生日了，也祝你18岁生日快乐。忘记过去一年的不快乐，开开心心的迎来崭新的一年，考上你理想的大学，实现你的梦想，记住：做你自己，不要在乎别人怎么看，怎么想，只要你自己问心无愧就可以了，走自己的路，笑看后面的路，开心度过每一天……
2/13/2007 我其实一直以来都想写些东西，但是又不知道应该写什么，总是打了擦去，再打再擦。想想自己已经18岁了，人生最精彩的时光可以说是刚刚到来，但是自己却怎么也感受不到18岁带来的快乐…… 都说十八岁是最美丽的，最浪漫的，最纯情的年龄；是彩色的年龄，是苦闷的年龄，是渴望理解的年龄，是……。 十八岁的女孩有太多太多彩色的梦，也有太多太多的希冀，更有太多太多的渴望。还有很多很多的无奈和好多好多的凄迷以及那么一抹似曾相识的超然。 十八岁，也曾想尽情地收放红玫瑰，也曾想全身心地释放自己，然而，又有太多的顾虑。也希望尽情地泛舟爱河，但却担心自己不是一个好水手。 十八岁的女孩需要太多真诚的爱、理解和关怀，也希望能给予别人更多的爱，理解和关怀。 十八岁的手臂是那样稚嫩，却妄想要拥抱世界。 谁能进入青春年少那无以言说的惆怅？谁能理解青春年少那默默掩起的忧伤？在日记中写下一天又一天走过的路；在静静的窗下编织的是淙淙流淌的企愿……。 有时候连自己都不了解自己，不知自己到底需要什么，不知道……甚至很迷茫，就像一个人在汹涌的大海里航行，不知道前方到底有多少漩涡和暗礁，不知道在大海的深处是否会有一个孤岛，一个供自己暂时栖身的避风港。 前些天跟“围嘴儿”聊天，她告诉我书上说17岁就是一个要经历很多坎坷的年龄，会碰到很多意想不到的事情，而且都是和自己密切相关的。仔细想想真的很对，最起码对我来说是这样的。17岁的我经历了很多的事情，也承受了很多（也许有些事情在旁人看来根本不算什么，但对于我来说却很重要），我从来没有想过自己可以扛下那些事情，说实话我自己是不是真的看的开，真的放下了，我自己也不知道，我只知道17岁的我是一个爱哭鬼，是一个总是会关心别人，但真的有事情发生在我身上却浑然不知的傻丫头。 其实自己是一个心很重的女孩，也许只是一点小事情，但是我也会看的很重（当然要看是什么事情，当事人对我重不重要了），因为我是那种不希望看到不快乐的事情发生的人，我希望自己和身边的人都能够快乐，开心，幸福，我有时候宁肯受伤的是我自己，也不希望对方不快乐（也许有人会说我假，但是这的确是我的真心话，我相信了解我的人都应该知道我的为人），因为就算受伤，也没有什么，那样的话会让自己变得坚强，不再软弱，明白世界并不是自己希望的那样，也会渐渐懂得生活的艰苦，也就更会珍惜眼前的一切，明白友情的重要，知道自己的价值是什么，同时也会重新点燃希望的火炬，继续前行，照亮前方的路，因为自己的路只有靠自己去走，去探索，人总不可能一辈子都靠别人，总要学会自己处理身边的事情，总有一天会长大，会成熟…… 也不知道自己最近怎么就是睡不着呢，老是在大晚上发呆，失眠呐~~也许是太孤独了吧，其实享受一个人的孤独也是一件很惬意的事情，难道不是吗？ 唉，也许就像某些同志说的，我太傻了，傻的都没边儿了，可是我也没办法，有的事情我是真的不明白，也不懂，所以请原谅啊，只能够拜托大家有时候说话能简单点，不要那么深奥，在下才疏学浅，反应有点慢，所以不要见怪（要是熟人的话，就见怪不怪喽），嘿嘿~~ 说了这么多，连我自己都不知道都说了什么，反正是想起什么就写啦，要是有的地方不懂或者不连贯就凑或吧，毕竟只是在凌晨一点多写的，有点困了，嘿嘿，不贫了，睡了…… |
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